..o come si dice a Bologna, "poche pugnette"!
E' devastante (psicologicamente intendo), la maniera con la quale, il di cui soggetto (per il quale/condicio sine qua non/insomma, illo pelloso) espongo le generalità a seguire:
-Pier Paolo Lucaroni;
-alias "Stroker";
-alias "Der Professor";
-alias "l'essere vivente più Toscano di un Veneto";
-alias "l'uomo che abbattè i confini tra la natura umana e quella motoristica";
-alias "l'attuale compagno convivente del Sapiente";
riesce a sdrammatizzare relativamente ad argomenti che, diversamente, genererebbero disagio sociale e depressione intestinale.
Mi spiego.
Sabato mattina scorso, alla guida della mia Amatissima consorte, mi trovo a dover frenare di brutto (opps, bruscamente) per evitare una Fiat 600 autoguidata (nel senso che, l'anziana signora alla guida non arrivava a veder fuori dal cruscotto).
Questa sciagurata pressione sul pedale del freno provoca lo spegnimento della Vette.
Un minuto di raccoglimento..
Rispettando in pieno le già note e mai sopite, teorie di Murphy (del quale vorrei solo brevemente ricordare il primo comandamento "SE PENSI CHE LA TUA VITA SIA UN FALLIMENTO, SAPENDO BENE CHE NESSUNO POTRA' PIU' AIUTARTI, CHE HAI GIA' RAGGIUNTO IL LIVELLO MASSIMO DI NOIA PUR ABUSANDO DI DROGHE ED ALCOOL E CHE NON TI STUPIREBBE SCOPRIRE CHE SEI FIGLIO ILLEGITTIMO DI MOIRA ORFEI, INSOMMA SE SEI UN COMUNISTA, BEH, RAGAZZO MIO RINQUORATI, IL PEGGIO DEVE ANCORA ARRIVARE"), mi trovo in questa non simpatica (eufemismo) situazione, nel bel mezzo di una rotonda (ecco perchè le odio), alle ore 12:30, nel preciso momento in cui almeno 15 automobilisti stavano facendo l'esame di guida (almeno a giudicare dal loro grado di indecisione nell'affrontare la rotatoria).
Naturalmente, nel pieno controllo delle mie capacità, eseguo ordinatamente quanto previsto dal manuale d'Uso & Manutenzione della Mia Collector:
1. Termino (avidamente) la bottiglia di Jack Daniel's che mi aveva aiutato, poco prima, a mandar giù il bombolone ai ciccioli ;
2. Indosso la maschera di Andreotti (per non essere riconoscibile), prezioso ricordo di un Carnevale del 1987;
3. Afferro il crick (della Stilo, perchè quello della Vette è immacolato e come tale chiuso in una teca di cristallo), per affrontare educatamente evenutali controversie;
4. ARGHHH!!! Ancora in movimento (5-8 km/h ?) tento di inserire la "D" per riuscire a riaccendere il motore;
5. Inizio a piangere dopo aver sentito un rumore LANCINANTE tipo che sò, "RRRRATATLATATLA (lancinante almeno per le mie orecchie, meno per quelle dei 200 presenti che sghignazzavano modello "MUTTLEY")
6. Mi specchio nel retrovisore, per essere sicuro di non sbagliare ed inizio a autoscazzottarmi;
7. Riesco ad inserire la "D".
......
...
Una volta ripresa conoscenza, uscito dalla rotatoria (e parcheggiato in un vicolo cieco a 6 Km dalla medesima), scendo per constatare se per terra erano rimasti alcuni ingranaggi.
Avete presente quando, con le lacrime agli occhi, in ginocchio davanti alla vostra amata gli chiedete scusa e lei offesa non vi risponde, vorreste IMMEDIATAMENTE ordinare un nuovo cambio alla GM per cambiarlo lì, nel vicolo cieco, cancellando così ogni prova del reato?
Bene, io ero così.
Che faccio?!?
Chiamo "Der Professor" che, forse perchè ha sentito il rumore dalla Toscana e stà ancora sbudellandosi dalle risate, non mi risponde.
Poco dopo riusciamo a ristabilire un contatto, gli spiego quanto avvenuto (tanto lo sapeva già), e Lui con la classica calma che ti fà rabbia (perchè non capisci se stà bleffando oppure è veramente come dice), mi rassicura che non è grave, che se la "D" staziona ancora regolarmente l'auto non si è rotto il "bilancino" e che pur passando attraverso la "R" (anche loro, 'sta cazzo di retro, potevan mica metterla all'ultimo posto là in alto?!?), non sarebbe successo nulla.
Che dire?
Stroky, Grazie di esistere.
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